Voilà un petit texte que j'ai écrit en novembre 2006!
Une fille, quelque part dans ses pensées...
Le jour ne s’est pas encore levé et pourtant, je suis là en train de regarder le ciel étoilé, allongée dans un champ. Pourquoi je suis là, pourquoi je fais ça? Je cherche toujours une réponse à ces questions peut-être que cela est devenu une habitude! J’aime la nuit, j’aime ce qu’elle peut représenter. Pour moi, la nuit est mystérieuse. C’est un moment qu’on ne peut comparer à autre chose ; un dicton dit que les jours se suivent mais ne se ressemblent pas. Moi je le trouve faux, le jour c’est la routine qui prends place. Les gens vont au travail pour pouvoir vivre, ils se battent pour pouvoir avoir de quoi être logés, nourris. Beaucoup ont du mal à y arriver ; mais de toutes façons quand on se balade dans les rues d’une ville, régulièrement, on retrouve toujours les mêmes personnes. Je ne dis pas que la nuit c’est différents, au contraire! C’est plus flagrant par contre se qu’on peut découvrir, c’est une autre vie et tous les soirs la vie de chacun change. Comment expliquer cela, quand le soleil brille dans le ciel tout le monde travaille sous pression d’un supérieur, et si cette personne est un dirigeant, il vit sous le stress de ne faire que des bénéfices pour ne pas se ruiner, lui et les autres. Alors que la nuit, si la lune brille s’est juste une option. Du moment que les amis sont là et qu’on a envie de s’éclater, c’est bon, une nouvelle vie commence juste le temps que le soleil fasse sont apparition à l‘horizon. Pour éclairer les gens dans leurs folies, il y a toujours les étoiles dans le ciel. Elles sont si éternelles et si brillantes qu’elles nous rappellent qu’il ne faut pas trop s’écarter du chemin, de nos idées, car quand elle commence à disparaitre, c’est pour laisser place au soleil. Alors elles s’effacent et la dur réalité fait son apparition. Je pense que c’est plus par habitude que je suis dehors encore cette nuit, car je n’arrive plus à dormir. Mes cauchemars ont remplacé mes rêves d’enfants, mes souvenirs ont ravalé mon sommeil. Je pense à mon histoire en premier. Ca n’a pas été facile de franchir les différentes épreuves misent sur ma route pour m’empécher d’avancer mais j’ai réussi à m’en sortir.
Comment décrire cette vie qui recommence. J’ai l’impression de renaitre avec une histoire derrière moi que je pense bien oublier un jour. Mais cela me hante encore aujourdh’ui, je sais que je me répète mais cela ne veut pas sortir malgrès que je le dise haut et fort. Comment taire tout ça? Si je raconte ce qu’il m’est arrivée beaucoup de personnes ne comprendraient pas que je puisse en souffrir, comment leur donner mon age, mes peurs, mes doutes pour qu’ils comprennent ce que j’ai vécu? Je ne trouve pas interressant de raconter mon histoire. “Un soldat ne peut raconter ce qu’il a vécu ; même s’il le pouvait personne ne le comprendrait”, j’ai lu cette phrase des milliers de fois pour essayer de la comprendre et aujourd’hui je l’applique à moi même. Je ne suis pas un soldat, loin de là. Je suis juste une jeune fille qui a un peu de mal à avaler qu’elle a gâcher une grande partie de son enfance dans des foutaises et qu’aujourd’hui encore elle en bave à cause de cela. J’irais même à dire que le passé rattrape vite le présent plus vite que nous pouvons le penser, et quand il nous rattrappe, il nous double pour mieux nous envoyer en enfer. Les étoiles brillent toujours au-dessus de ma tête, je suis encore allongée dans le champ, qui a était fraichement débrousailler. Je ne suis pas très loin de chez moi, juste assez pour m’évader pour penser à autre chose. Malgrès mes problèmes j’ai envie d’avancer, d’avancer encore plus vite pour rattraper le temps perdu, je sais que je n’y arriverais pas mais j’ai envie d’y croire. Je suis entrain de me lamenter sur mon sort, pourtant je pense que dans le monde, il y a plus malheureux que moi. Des enfants n’ont plus de famille, d’autres travaillent jusqu’à se tuer pour celle-ci, quelque part il y en a qui se battent pour des raisons qu’ils ne savent pas eux-même, il y en a qui sont dans des lits d’hopitaux, d’autres qui n’ont pas d’amis, alors que moi je suis scolarisée, j’ai une famille, des amis et je ne suis pas obliger de passer ma vie dans un hopital. Que demander de plus? Personnellemnent je ne sais pas. Par contre les personne qui m’entourent me disent que je ne mérite pas cette vie, que je vaux plus que ça, mais qu’en savent-ils? Ils ne connaissent pas grand chose de moi. Je suis d’accord que je parle de plus en plus de moi mais je fais beaucoup d’impasse sur des choses qui se sont produites. Je le fais exprès, c’est certains, car j’ai peur qu’en sachant certaines choses, certains actes du passé, on me repousse comme beaucoup de personne le ferait. J’estime beaucoup les gens et les amis qui sont avec moi aujourd’hui, mais je ne peux pas tout leur dire même si j’en ai envie. J’ai peur de leur réaction. Je sais que si ce sont de vrais amis, ils sauront que c’est de l’histoire ancienne, qu’il ne faut pas trop en tenir compte. Par contre je sais par expérience que c’est difficile de faire la part des choses. Si un jour, par exemple, votre meilleur ami vous dit que plus jeune, il a tué une personne, comment le prendriez-vous? Même s’il dit que c’était pour se défendre, vous lui poseriez pleins de questions et même si les réponses se tiennent vous aurez un autre regard. Vous vous en appercevrez peut-être pas mais vous n’aurez pas le même point de vue sur cette personne. J’ai pas envie qu’on me prenne pour un monstre même si les choses que j’ai fais ne sont pas aussi grave que cet exemple, je ne veux pas subir le regard des autres. Il se trouve qu’il y a du monde qui subit les regards, les réflexions des autres. A un moment donner on s’est tous moqué de quelqu’un, gentiment ou méchament de toute façon cela revient au même. Avez-vous pensez une fois que ce que vous pouviez dire cela le choquerait, cela le marquerait à vie, même si c’est gentiment ou en rigolant, la personne qui est en face de vous l’a tellement entendu, qu’un jour, il y a un trop pleins et qu’elle prends tout mal. Je me mets à leur place et je me dits que cela ne dois pas être simple, j’ai pas envie d’être à leur place et je fais tout pour ne pas l’être. Pourquoi je ne suis pas dans un fauteuil roulant alors que les médecins me le conseille très fortement? Voila la raison. J’avoue que, je n’avais jamais osé le dire. Pour une fois, c’est sortit tout seul.
Je ne dirai pas ce qui me passe par la tête, je n’ai pas l’habitude de me confier comme ça aussi facilement. J’ai juste envie de réfléchir, la tête dans les étoiles. Aucun nuage dans le ciel, elles brillent encore plus, cela fait plaisir de savoir qu’il y a quelque chose qu’on ne puisse modifier à sa guise. Sur Terre on peut tout modifier, réfléchissez bien il n’y a pas une chose qu’on ne peut changer avec de la volonter. Je n’ai jamais dis que c’était facile, juste dis possible. Peut-on modifier une étoile? Faire qu’elle brille plus ou moins fort, la rapprocher, la rendre plus pure? Non on ne peut pas le faire, elle est si loin, elle nous envoie sa lumière pour ne jamais oublier qu’il y a quelque chose là haut, qu’il ne faut jamais oublier. Je réfléchis, sans doute trop! Je suis juste une jeune fille de 18 ans qui a grandi un peu trop vite. Je suis toujours dans le champ, allongée sur le dos entrain de réfléchir au passé mais également au futur. Mais savez-vous comment faire rire Dieu ? Parlez lui de vos projets. Même si je ne crois pas en un être supérieur, je sais qu’il ne faut pas trop faire de projets car on risque d’être déçu ou de décevoir les proches si à un moment donner on ne peux les réaliser pour une raison quelconque. Alors pourquoi penser au futur? Pour pouvoir espérer à une vie meilleure pour moi mais surtout pour ceux qui sont plus mal que moi. C’est la seule raison que je trouve pour penser au futur, qui deviendra présent, peut-être un jour.
